zopár vtipow =)
Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď
mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či
predac.
Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!
- Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. – Keď ste naozaj našli ten
prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.
Zrazí kamionista dvoch cigáňov. Príde k nemu policajná hliadka a
pýta sa:
- Tak, pán vodič, akou rýchlosťou do vás tí cigáni nabehli.
Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
- Vitaj synu!
Sudca krúti hlavou, keď hovorí cigáňovi:
- Šyrikrat ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Čo ste
odniesli?
- Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala späť, aby
som ich vymenil…
- Dežo, kde robíš?
- U brata.
- A brat, kde robí?
- Zháňa robotu.
Policajt: “Dežo, kde si bol včera večer?”
Dežo: “Ja som ho nezabil.”
Policajt: “Koho?”
Dežo: “Vy ste ho nenašli?”
Letadlo má problémy a bude havarovat tak pilot nahlásí ,že budou
muset někteří cestující letadlo opustit a říká: A abych nebyl
rasista tak to vezmu podle abecedy ,tak a první pujdou araby,
buzeranti, cikáni a černoši…
-Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na
ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý
ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny…“
-Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom
sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby
sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To
je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden
manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.
Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi
povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi
taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
-Príde homosexuál do mäsiarne a pýta si salámu.
Mäsiar sa ho spýta:
pokrájať na kolieska?
Homosexuál odpovedá:
a čo si myslíte, že mám riťku na žetóniky???
-Americania poslu do somalska zaluzie.
za 2 mesiace pride do ameriky list: dakujeme za poschodove postele.
- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu. - Dobre, ale najprv mi vráťte pero.